...Y un día cualquiera empezó el resto de mi vida....ni tan siquiera yo aventuraba la mala jugada del destino...pero sucedió, y aquello no había hecho más que empezar. No os puedo prometer cronología....aun ahora, me cuesta trabajo poner en orden las secuencias de todo ese calvario...Mi biología sucumbió al paso del tiempo y eso me hizo pasar por quirófano...Esto pasó sin pena ni gloria. Regresé a casa contenta y ajena a todo lo que se avecinaba.
La fiebre apareció a los pocos días y ahí fue cuando mi cuerpo se empezó a confundir con la pesadilla de mi realidad. Deseo omitir un periplo hospitalario porque lo esencial de todo esto es mi experiencia en el paso o estancia en un mundo desconocido...en un mundo en el que nada existía, solo yo y todos mis sueños, todas mis angustias…todos mis avatares...
Ese desconocimiento de mi realidad, pero a la vez mi verdad, mis vivencias en ese momento y en mi mente...Nadie sabía lo que yo estaba viviendo en ese interior mío tan alejado de ellos...Pero fue mi vida durante dos meses, fue mi sufrimiento como ellos tuvieron el suyo...
Fue mi plegaria y mi lucha por volver a mi mundo donde me esperaba toda mi gente y todas mis querencias.........
.....El día parecía que llegaba a su fin sin otro trasiego que la fiebre,el malestar.........la angustia de aquél día...no creo que se me olvide en la vida....Mi cuerpo empezó a disiparse en medio de voces,ires y venires.......palabras gratuitas para que me tranquilizara.......y yo,solo veía que se me dibujaba un camino por delante que me llevaba aun sitio desconocido pero que me daría sosiego y paz......,que me dejaría respirar tranquilamente y que a la postre,me alejaría de aquéllas voces que me machacaban sin ningún consuelo......Creo que aquél sentir era la muerte que venía a acompañarme a mi último viaje,al que nadie quiere ir,pero que incomprensiblemente,yo deseaba comenzar cuanto antes.Después de mucho murmullo decompasado para mi,mis ojos supieron que el viaje debía esperar,tenía otra oportunidad de desafiar a la fría guadaña y rècoger el guante del desafío.Mi último paseo por aquellos pasillos fue en lloro y amargura......,fue en ignorancia y esperanza........,fue el encuentro con el último peldaño de mi vida terrenal,fui a recoger el guante que me arrojó mi muerte sin el más mínimo de compasión.....Empezó una lucha en inferioridad de poderes y de fuerza,pero sé que en mi última visión y conocimiento de mi vida,estaba yo plantando cara a esa batalla que parecía una guerra en toda su extensión.......Dormí en aquél tumulto de dolor y de fe.......Dormí y allí empezó mi otra vida durante dos meses....No puedo explicar nada de ese tiempo....,solo lo que me han contado,el dolor que he proporcionado a todos...la pena......,las lágrimas....las catarsis...el desamor de un amor que ya no era amor.........,tantas cosas que no soy capaz de ordenar todavía.Es difícil proveer al sufrimiento orden y calendario,todo se amontona,es un tiempo que no acaba nunca,es una prueba para el alma y para la mente...es algo que todos creemos no poder soportar.......,es lo que uno no cree que merece...es algo tan terrenal que uno desea el infierno para que otro dolor lo supere........De aquí pido disculpas a tantos por tanto sufrimiento......tanto dolor que yo no viví......tanto llorado y tan poco compensado.........Ahora solo me queda vivir por todos ellos y con muchas de aquellas cosas....Ahora solo me queda contar mis sueños con olor a perfume...mi existencia en un mundo irreal pero que fue mi mundo y lo que,yo creo,me ayudó a ganar la batalla.
...Y se hizo la oscuridad........yo no he sido consciente de ello hasta que volví a mi realidad y la torpeza de mi mente,fue devolviéndome a destellos mis sueños y mis desasosiegos.Todo fue desmesurado,mi capacidad mental no corría a la misma velocidad que el mundo,él seguía su ritmo y obedecía al reloj,yo no acababa de encontrarme con esas saetas que siempre iban delante de mi.Mi gente estaba allí,pero yo no comprendía por qué......Tampoco las dibujaba muy bien en mi vida,las conocía,pero no las situaba.Una señora me miraba constantemente delante de mi.......,era mi madre......,no conocía ni a mi madre!......Mis hermanas,esos besos llenos de ternura y felicidad bañadas en lágrimas de celebración......Toda mi gente reunida a mi alrededor....y yo....ajena a todo eso y a todas ellas.Mi voz no obececía mi necesidad de saber,llevaba una traquotomía que,para aumentar mi desconcierto,me impedía pedir razón,pedir por qué,pedir que la providencia me sacara de aquél mal sueño que yo no quería darle realidad.Me desperté en un sitio conocido por mi pero que a la vez no situaba con mi situación física.Todo se me antojaba atroz,todo era una jugada del destino que a partir de ese momento empecé a odiar sin contemplaciones.En momentos de calma del entorno,(aunque no de la mía),mi mente me llevaba a sitios inconexos que yo había vivido durante no sé qué tiempo,pero que estaban tan latentes en mi cabeza que no podía dejar de pensar en ellos.Yo insistía en saber,en conocer,en quién me había puesto en esa maldita situación......,solo respuestas de ...."ya te explicaremos Myriam,tranquila"....,pero cómo tranquila!!!!!!!,no podía hacer lo que mejor hago en mi vida,expresarme...,no podía moverme...mi cuerpo era ajeno a mis órdenes,era como si mi mente estuviera en una cama y mi piel en otra.........,mi culo se había trasladado a mi cintura.....,pero esto qué era!...qué había hecho yo para impedir todo esto?...nada!!!!!!!........,por qué no estuve cuidando de mi misma?.....quién se había cebado con mi apacible vida para convertirla en un infierno?.....Demasiadas preguntas para una mente tan mermada como estaba la mía en esos momentos...Se me antojaba un camino a casa muy ingrato....y vive Dios que lo ha sido!!!!!!!!!!...........
....Aquellas horas y días eran eternos....No conseguía seguir el ritmo del tiempo con aquellos ires y venires de gentes y de acontecimientos.Tenía la sensación,cierta en algunos momentos,que era la artista,la estrella,el centro por el que giraba todo el mundo.No entendía cómo todos rebosaban una felicidad casi exultante mientras yo estaba sumida en la más absoluta de las ignorancias y en un cuerpo que en ningún momento de aquellos ratos tras ratos,reconocía como mío.Mis únicas obsesiones eran,un reloj que me miraba durante todos los minutos de su aburrido día y un armario del que salía ropa constantemente sin orden ni concierto.Intentaba calcular por la cantidad de veces que abrían y cerraban aquellas puertas,cuántas gentes estábamos allí presas de nuestros cuerpos y de nuestras miserias,pero era demasiado para mi mente tan distanciada de la Myriam que yo intentaba recordar.Cuando me quedaba sola,con mis cábalas,con mis miiles de preguntas,con mis odios errantes......,me venían a la mente mis sueños.No sabría decir en qué momento ocuparon mi vida,pero los tenía claros como si los hubiera vivido media hora antes.Quizá los volvía a soñar de nuevo....quizá.........,pero es algo que tampoco lo sabría decir.Todos los sueños que recuerdo tienen connotaciones de enfermedad,de angustia,de casi muerte........,si salvamos el que me creía millonaria!,que es el único que quizá puso la nota cómica a mi despertar.Le dije a mi madre que me había tocado la primitiva y que tenía el billete en el banco.Fui mofa de todo el mundo,y ahí es donde quizá,empezó a emerger mi genio.Me crispaba que no me creyeran.........yo lo tenía clarísimo,era asquerosamente rica!!!!!,pero luego eso se desvaneció.......El peor sueño que recuerdo creo que era mi paso de puntillas por la muerte.El pulso que me había lanzado hacía días,volvió a mi presencia durante ese tiempo perdido.Yo estaba en una habitación gris,llena de zarzas...llena de gente que moría sin sonido,sin lamento,sin molestar....solo morían.Yo no quería quedarme allí.Sabía que al lado había otra habitación llena de perfumes,con mucha luz,de colores....apacible,llena de belleza......Yo intentaba llamar a cada gente que pasaba por donde estaba yo,pero nadie me escuchaba,no me oían......no quería quedarme en aquella vida gris.......,quería los perfumes....Fue desesperante mi clamor y el silencio de todo el mundo...Pero un día me desperté llena de color,llena de luz.El sol jugaba con los cristales de los perfumes,era una maravilla aquella habitación.......Sé que en el sueño mismo volví a dormir...,ya estaba donde yo quería estar,estaba en paz con todas mis agonías.....solo tenía que esperar acontecimientos........,y pardíez que todavía quedaban!!!!.
....y llegó el día que no quería...mi Rafa se marchó......Pasamos por aquél trance los dos juntos,él en una parte del camino y yo en otra,pero los dos con el mismo pensamiento.......vivir a costa de todo.Cuando me desperté,una e las noticias que me esperaban en aquél caos era su enfermedad.Mi corazón se paró para poder asimilar otra fatalidad más.Las noticias eran satisfactorias,pero quién sabe los derroteros de cada vida.............,nadie!,uno desea y eso no cuenta....no sé en qué decálogo está escrito el sufrimiento y la injusticia,pero se come la razón y nos hace odiar aquello que no podemos gobernar,ni concluir,ni dominar.Le mandaba mensajes de cariño......,él me remitía los mismos,fue una conexión llena de ternura.....le pedía que no me dejara sola en medio de toda aquella batalla...,le acompañaba en mis momentos de silencio....le pensaba en su sufrimiento y lo hacía parejo al mío.....Vivimos algo que nos unió un poco más.Yo fui la afortunada que ahora rinde este pequeño homenaje a quien luchó por no abandonarse ni él ni a mi,que estuvo marcando el pulso de la vida cada día hasta que ella pudo con él.Cuando los dos estuvimos en el mundo real de nuevo,lo fui a ver.....,aquél abrazo fue un silencio lleno de cariño que nos mantuvo juntos en el pensamiento durante días y noches.Hoy maldigo ese momento en el que tu alma se desprendió del dolor y se fue a vivir otros mundos......,y lo maldigo porque ete mundo no se merece estar sin ti,y porque tu tampoco te merecías dejarlo tan pronto......siempre hay tantas cosas por mirar y por querer!!!!!!...Te recordaré siempre mi Rafa querido,te recordaré por muchas cosas,pero sobretodo porque fuiste un luchador conmigo y recorriste parte de esa lucha a mi lado.Allí donde estés,guarda un momento en tus silencios para mi,mírame y dame las fuerzas que tu has tenido......dame parte de esa dignidad que te ha hecho llegar a tu meta como lo has hecho,como un señor.Mañana no iré a despedirte a tu andén,me resulta durísimo,prefiero hablarte y llorarte ahora y otros días,pero mañana no......,debería tener esa valentía tuya,pero no la tengo.....,eso sería una virtud que no me acompaña.Mañana quiero acompañarte hasta donde yo pueda estar,hasta donde tu me dejes,allí te miraré hasta que ya no pueda verte,allí te diré adiós o hasta cuando sea......,pero te acompañaré...Sé que no te irás solo porque muchos estaremos contigo siempre...Te querré siempre mi Rafa querido,y si algún día volvemos a encontrarmos.......hablaremos.......,o no..........quién sabe!.Cuídate.Un beso infinito.
....Y los sueños se sucedían atolondrados.....Soñaba que en el piso de arriba de donde estaba yo,(sin entender muy bien el sitio,ni qué hacía allí,pero a veces sí,con conciencia de enfermedad)......,había una "barra americana",y mi hermana me llevaba para alternar.Solo me decía que tuviera cuidado de mi vaso porque allí echaban drogas a las bebidas........y yo,solo tenía la obsesión del vaso....me desvivía por mi vaso......,no alternaba,solo estaba pendiente de mi vaso.....curioso no?........Había momentos que era consciente de mi situación,(a medias),y estaba ingresada en una clínica,pero de cirugía plástica...Estaba llena de fotos de mujeres espectaculares y yo debía elegir a cuál me quería parecer.......,nunca me llegaba a decidir por ninguna.Era un habitáculo lleno de luz y de cortinas interminables......blancas........También soñaba que estaba en una clínica de rehabilitación,(premonición?).......Estaba ingresada y siempre nos íbamos a ir a la calle a pasear,pero nunca me llegaba a ir.No podía caminar y tenía que ir en bici.Yo miraba de una ventana a la calle y veía mi bici,una que tuvimos mis hermanas y yo de pequeñas,que nos regaló mi tío Jesús......La veía pero nunca la llegué a montar.De la misma ventana veía a mi madre abajo del todo como en una sala de estar de un piso con un señor que no era mi padre.Preguntaba a mis hermanas y me decían que ese piso era de ella,que se lo había comprado hace muchos años......yo protestaba porque no sabía nada,no me lo había dicho nunca.......Y continuaba el desasosiego.....Todos los sueños me causaban desazón,a veces los confundía con mi realidad...el tiempo no me ayudaba a relatar mis momentos en busca de razón.Mis días y mis noches eran iguales,solo las diferenciaba la gente y su ausencia......Yo seguía pidiendo alivio a todo aquello,pero ......¿era tan cruda la realidad que nadie era capaz de poner paz a mi silencio?,....sí,después me fui dando cuenta que la realidad superaba todos mis sueños,quizá ellos me anunciaban todo lo que se me venía encima...dolor......pena........odio.........ignorancia.........miedo!.sí,miedo!,miedo a volver a mi mundo,a un mundo que no tenía nada que ver con el que yo dejé antes de mi largo y áspero sueño.
..y seguían los sueños...Me gustaría saber en qué momento de todo aquél barullo mi mente vivía todo aquello,pero no puedo ordenalos,soy incapaz de poner tiempo a todo aquello que me acompañaba.....,creo yo,......noche y día.Soñaba que José Luis y yo vagábamos constantemente perseguidos por una mujer.Casi siempre nos encontraba en un puerto,sucio,oscuro........Esa mujer siempre agredía a José Luis....,no sabría decir porqué,pero siempre le agredía.Ella siempre llevaba un niño en los brazos y algunas veces,le acompañaban matones que no era capaz de recnocer....Pienso que no eran de mi enorno.Íbamos a la policía...pero era inútil la denuncia,no sé por qué causa absurda,nunca nos daban crédito a lo que contábamos......Volvíamos a la calle y la persecución se agravaba....Volvíamos a los puertos....,en fin,repetíamos historia,escenario.........Sé que al final de semejante astracanada,nos fuimos a vivir con ella a un piso inmundo,pequeño..........,todo un despropósito a todas luces...pero así fue.Yo me negaba a estar allí y dije que me iba.Nos fuimos José Luis y yo....Al poco tiempo nos volvió a encontrar ella y le hirió a él con un cristal.....Entonces apareció la policía y se la llevó.......A partir de ese momento,nuestra vida fue de lo más apacible.Cuando me desperté,mi vida no era apacible que digamos,no solo había cambiado físicamente...el destino todavía quería poner un epitafio a mi vida sentimental.Este episodio es una de las vivencias más tristes de mi vida.Podría decir que José Luis ha sido el hombre de mi vida..pero eso siempre lo creemos no?....Pues bien,solo diré que era feliz,le quería y mi vida era apacible.....quizá como en otro tiempo podría haber soñado.......,pero en mi vuelta al mundo real,vi como mi mundo personal empezaba a alejarse y a escaparse de mis manos.La vida no me dio la oportunidad de luchar por dos cosas a la vez.....solo podía estar por mi misma,las emociones hacían aguas y la amargura se empezaba a convertir en mi compañera de almohada.Ahora,a tiempo real,sigo almacenando tristezas y sorpresas.Llegó la Navidad...llegó y volví a resquebrajarme como un cristal.He tenido la sensación de desprenderme de mi casa.......Pedir permiso para que mi amor venga a pasarlas conmigo....qué ironía la de la vida,qué ironía de religión de la caridad,qué ironía del amor al amor! ...esa sensación nunca creí que la conocería,aunque menos pensaba que conocería la negativa a que eso fuese como yo deseaba.Ahora ya me queda poca ilusión por nada,solo sé que de todo esto,tendré que salir a pesar de tantas cosas creídas y vividas hasta ahora.Mi ideología solo estaba fundada en catecismos,ahora tienen mi amargura y mi propia vivencia como fundamento.Que viva la vida!......pero que viva el amor con ella también......
...Soñaba que Ainitze y Jordi tenían gemelos...pero todos los días!...venía gente a verme y me lo decían....cada día dos.......llegó un momento que tenían montones de gemelos.Se trasladaban a vivir a casa de Federico porque no cabían en su piso........qué cosas eh!!!!!!!.Soñaba que me iba a casar con Federico.Preparábamos la boda día tras día.....y pasaban los días y seguíamos preparándola.......Al final no sé por qué,me casaba con José Luis.........
...creo que soñé muchas más cosas y situaciones,pero ya no tienen la misma composición que los anteriores.Todas las situaciones se relacionaban con la muerte,pero ya no construía la historia completa como en las anteriores.Eran escenas sueltas,sin conexión,sin relación aparente......Cuando intentaba ordenarlos no había ninguna manera de conectarlos,eran situaciones que rayaban lo absurdo diría yo.....Quiza lo más importante ya está contado,el resto solo llega a formar parte del puzle.....
...Cuando me desperté,mi vida se reducía a una cama,monitores,gente,noticias a medias........,desconcierto......tristeza.......,cosas que en nada se parecían a mi vida cotidiana.Había perdido la noción del tiempo,no reconocía mi cuerpo....mi movimientos no tenían dinamismo......Siempre había pensado que un ganador lo tenía todo,y el perdedor solo tenía una cosa.....la opción de volver a empezar.En ese grupo estaba yo,solo me quedaba volver empezar,pero con tantas inclemencias en mi contra,que había momentos que no me sentía capaz de seguir adelante con todo aquello que me había encontrado.No sabía ciertamente qué me había pasado,pero eso quedaba en un segundo plano cuando me daba cuenta que mi vida personal caía en picado.Nadie decía claramente nada,pero yo respiraba ambiente hostil y ácido.No podía imaginar que todo aquello se podía sumar a lo que poco a poco iba conociendo,...........pero así fue.Mi batalla no había puesto el punto final....Me encontraba ajena a todo lo que sucedía a mi alrededor,que nadie me explicaba abiertamente,pero que todo el mundo comentaba con latente sigilo.A pesar de todo eso,tenía a mi lado a mi gente,a los que quería......a mi familia,a José Luis y a mis amigos,no podía pedir más.Pero mi cabeza era más lista que mi corazón y eso no era más que mi deseo,mi ilusión.Nada volvería a ser como era y los acontecimientos harían que mi corazón y mi mente cada vez distaran menos entre sí.Creo que la prueba de mi vida estaba frente a mi,y yo,mermada de fuerzas físicas,mentalmente confundida y anímicamete no muy eufórica..........,me enfentaba a la última cruzada de todo aquél despropósito......,cruzada que,muy a mi pesar,estaba segura qe la iba a perder....y tuve razón....anímicamente no estaba en un momento de esplendor,solo me quedaba mi parte del amor.....y no era mucho la verdad....Ante todo aquello me quedé esperando final,........y con el tiempo llegó.
....Uno cree siempre que lo que ama en ese momento de la vida,es el amor infinito,el mayor,el más bello,el premio a la espera,el que no requiere palabras para expresarlo....en definitiva,.....la emoción de vivir cada momento del día esperando con ansia el momento siguiente............y así un día continuando a otro.Pero la felicidad del alma y del sentimiento no conoce paz ni eternidad.........Es caduca,languidece con dolor y con silencio.......Se apea del tren y se queda en la estación sin saber si quiere ir a otro sitio,.... o si no existe ninguno ya donde poder llorar esa soledad.Ahora que leo la epístola de mis días,envidio a las heroínas del amor y de la vida.....ellas supieron estar al frente de sus pasos,se adelantaron a los que pisaban sus sentidos y su lucha......ellas supieron siempre cuál era su sitio.........Ahora que la insignificancia de mi lucha ha perdido magnitud,...............ahora es cuando creo que encuentro el lugar donde debo estar.....demasiado tarde y demasiado precio,pero los optimistas dirían que nunca es tan tarde,.............yo no sé qué diría.....quizá mejor no decir nada........simplemete estar,que eso creo que ya es bastante.Podría explicar lo que sentía cada día,cada noche,cada palabra........cada momento,.......pero ahora carece de sentido y de importancia...Solo la tenía entonces,en ese tiempo.Ahora solo lo quiero para mi porque a casi nadie le importó en su momento de efusión....ahora solo lo quiero en mi vida y en mi silencio......Quise compartirlo,ayuda,amparo...consuelo,se me hacía un abismo todo aquello para mi,pero también pasó el ansia y también se convirtió en paz.Ahora ya es tiempo de que repose en su rincón.....no en mi olvido,pero sí en mi silencio.
Hace días que no me asomo a mi ventana,pero a veces uno se olvida de que empieza otro retazo de la vida y sabiendo que siempre espera,lo abandonamos en su propio silencio.Llegó la hora de volver a incorporarme a la andadura cotidiana...,mis querencias me esperaban,mi sitio también,y sin darme cuenta hasta ese momento,la vida había seguido sin contemplaciones a pesar de mi ausencia.Ahora debía ponerme a su altura,todas las inclemencias y todo lo que había quedado atrás conmigo,había que darle la prisa y la premura que no tenía.Debía alcanzar al tiempo,el pañuelo de las amarguras ya estaba saturado,ahora solo quedaba ser otra vez lo que fui,intentar dar lo que ya conocían de mi....dudando si estaría a la altura,solo pensaba en recobrar mi esencia,sin amargura,sin odio a la nada,sin cobijarme en los días de soledad.....Debía de intentar ser esa Myriam que conocía todo el mundo y yo misma.Otro duro futuro,había muchas cosas que me hacían ser árida con mi vida,me habían hecho envilecer mi fe,me encontraba en un camino que solo podía andar sola y solo podía transformarlo en feliz yo sola.Sabía que solo recuperaría mi paz emocional cuando dejase ese pasado en pasado,pero eso solo requería tiempo y voluntad.El tiempo siempre es el mismo,no corre ni descansa...solo evoluciona,siempre con su velocidad,siempre con parsimonia monótona......,mi voluntad era cambiante,todo lo que me quedaba era desconocido y duro.....Solo sabía que lo intentaría con todas mis fuerzas.Me faltaba una parte vital a la que yo quería muchísimo.....,pero eso ya no era mi potestad,eso se fue con la monotonía del tiempo.Mi vida volvía a empezar como si nunca hubiese sido mía,como si nunca hubiese existido....mi vida volvía a ser pasto del tiempo.....Mi corazón saltaba al ruedo de la soledad de nuevo......Y todo empezó a comenzar.....
...Y mi paraíso fue mi refugio de nuevo..Ahí donde los llantos se vuelven contra la realidad y se hunden en los recuerdos...Allí donde hay un viaje por comenzar y un final por dibujar.Esos llantos silenciosos,que no llaman a ninguna puerta,que solo se enjugan con esa soledad complaciente,con ese espacio que ahoga,con esa música de palabras antes repetidas y ya cansadas de ser oídas.Llegó el día que no tenía nombre,llegó porque ya se había cumplido todo y solo había una historia nueva que relatar.Calles y calles de gente callada,de gente sabida feliz,de querencias que mudas me acompañan ahora a reencontrar mis pasos y mi sitio vacío,sin prisas,sin oraciones,solo con pensamientos de que todo llegue a su puerto.Ese desamor lleno de ignorancia y de tiempo abrupto.Ya estaba encadenada al tiempo del resto del mundo.Cada día era un reto para el olvido,cómo se deja en el camino tanto amor,tanta añoranza y tantas preguntas sin dueño?.Esa frialdad de los desconocidos que pasan y pasan,esas penas que siempre quedan alejadas de uno mismo pero a la vez tan dolientes.....Ahora ya no había guerreros,todos volvieron a su paz,a sus días y noches,ahora ya era solo mi batalla.Las luchas llegaron a su ronco final,nadie las echaría de menos ya,demasiado revuelo durante demasiado tiempo.Todos buscaron su olvido,su recompensa de paz...Recomponer las canciones de una vida,de unos revoloteos de sábanas,de unas miradas que buscan otras...,había tanto por ordenar!,y sin saber cómo.Ahora llevo mi piel al límite de lo que aprendo,de lo que quiero dejar de odiar,de lo que me gustaría volver a querer,de todos mis olvidos.Ahora solo quiero entrar en la brisa limpia de las orillas de los ríos,siempre he creído que son una vida constante,un sin parar de caminar,un tiemp dinámico lleno de acontecimietos.....,así quiero y busco mi vida ahora,sin que nada se interponga ya,ahora que ya pagué tributos un poco inciertos,ahora es cuando veo que mis pies pisan un camino que me pertenece por derecho.Ya en la vida cotidiana,solo reconozco pequeñas cosas,el resto de las que no nombro siquiera,han pasado a tener su entidad propia que me han hecho cambiar el horizonte y mis deseos.....
Aquí de nuevo,el tiempo pierde dimensiones en algunas circunstancias.A veces me parece mucho y otras,me parece que antaño fue ayer.Todavía no he recuperado la vida cotidiana como yo la recuerdo,pero sigo en ello y con muchas ganas de reencontrarme con mis días y mis noches,mis penas y alegrías,mis silencios y ..........mis silencios,en fin,creo que quien lea esto entenderá lo que significa.Sigo recomponiendo todo lo que se ha deteriorado en este camino.Algunas cosas y emociones las he dejado casi a distancia,para que no me hagan más daño,otras solo las puedo aliviar y aprender a vivir bien con ellas tal cual ellas mismas viven conmigo.Del resto.......,memorias dulces que me llevan a grandes momentos de mi vida y exultantemente felices.Ahora me doy cuenta de lo mal que he administrado algunos momentos y palabras.Quizá era difícil en aquél momento,quizá yo había cambiado demasiado,quizá no tenía nada que ofrecer en esos momentos.....,no sé,había muchos posibles quizás que yo no los supe vivir en su justa medida.Las querencias fueron grandes,enormes,infinitas.......,pero algunas palabras las negaron en el momento que más las necesitaba.Yo tuve poco que decir a muchas cosas,incluso a las mías íntimas,me encontré en un ruedo que no reconocía.La ausencia,sea de la manera que sea,te lleva a un mundo desconocido y casi casi ajeno,solo queda la esperanza de que ese tiempo que se adueña de todo,tenga la generosidad de regalarte un poco de poesía por la vida y un mucho de olvido a todo lo que ya no sirve pero hiere en demasía.Volveré....,siempre se vuelve.
Hola a todos los que me dedicáis parte de vuestro tiempo.Como mi cabeza a veces no va al mismo ritmo que el tiempo y que las circunstancias,no me di cuenta del cambio de correo.Ya sabéis que el cambio de compañía telefónica es como una catarsis socio-doméstica......Os pido mil disculpas,espero que volváis a entrar y podamos contactar.Os diré de todas formas que no sabría explicar el mecanismo por el que uno se queda en este lado de la vida.Sé que el amor,la presencia,las voces,las caricias...y porqué no,la pena del entorno,debe de tener su fuerza para el que se encuentra en ese limbo decida al fin regresar al punto de partida.Estoy segura que uno se deja llevar a ese sitio desconocido por que "aparentemente" no es tan malo,pero hay una fuerza mayor que te hace volver y esa fuerza estoy segura que es la fuerza de toda la gente que te quiere.Hablar con ellos,contarles cada rutina y cada bobería que se os ocurra,decirles lo mucho que los necesitáis....todo lo que se os ocurra en ese escueto momento de la visita..Ellos solo deben saber que simplemente.les estáis esperando......Un beso a todos.Os vuelvo a pedir disculpas por el despiste del cambio de correo.Si queréis,podéis escribirme.
Hola a todos.No sé por qué no recibo los msjs en mi correo.Por favor,ponerme vuestro correo y os escribiré,por lo menos hasta que solucione lo que pasa con el blog.Muchas gracias.
Hola de nuevo,solo recordaros que me pongáis vuestro correo para que pueda ponerme en contacto con vosotros.Todavía no he solucionado el problema del blog.Gracias y que tengáis un espléndido día.Myriam.
Estos días he releído algunos capítulos de este blog.Me sorprende lo que el tiempo es capaz de hacer y de remendar.No creo en la frase de que lo cura todo,pero sí lo apacigua,lo sedimenta,lo suaviza...al final creo que le da un cierto aire de dulzura.Quizá porque se venera lo que se ha conseguido,quizá porque vale más lo que ahora tengo que lo que se sufrió...quizá porque la capacidad de la humanidad para encontrar la sonrisa a la miseria de la vida es infinita...A estas alturas,después del tiempo pasado y echando la vista al camino andado,me doy cuenta de mi privilegio,de mi suerte encontrada...Aquí sigo en la brecha,aquí sigo buscando esa piedra que me brille cada día y cada noche,aquí sigo porque creo que lo he luchado y aún sigo haciéndolo.Hasta pronto...Un beso,siempre se deja un beso de ternura infinita.
Hola a todos,otra Navidad,y aquí,disfrutando de la vida regalada y ganada a pulso.He caído y he vuelto a coger carrera y meta,no puedo defraudar a la providencia que apostó por una ganadora.Solo quería deciros que sigo luchando por vivir lo mejor posible lo que me han regalado.Solo os invito a luchar y luchar,a ganar a ganar.Solo entiendo una manera de vivir,agradeciendo cada segundo que piso esta tierra.Un abrazo a todos y espero que me sigáis acompañando en esta andadura tan dura pero tan bella a la vez.
Hoy es el día en el que te puedo decir un triste,silencioso y sereno hasta luego.Como mi Guti querido,me has dejado en el camino.Te has ido a vivir la paz y otro mundo que ya hemos conocido en otros momentos.Has sido mi heroína y mi ídola como entre risas y medias risas te decía.No has podido ganar la guerra después de cuatro años de crudas y titánicas batallas.Nunca olvidaré esos ratos en aquellos sofás y debajo de tu árbol y en tu sombra ...te veo casi ahora...explicándome,contándome...aquél sonido del agua hecho para ti...Siempre serás una de mis presencias porque has estado en uno de mis peores momentos(hasta ahora el peor),y has sido uno de mis apoyos para seguir.Me has dejado seguir sola,pero sé que no te alejarás demasiado porque no debes,porque sé que no quieres,y porque egoístamente,sabes que no te dejo.Cuídanos a todos,a los tuyos sobretodo,pero no me olvides,guarda un poco de tiempo para nuestros momentazos,para nuestras "cosicas".Hablé con Aritzeder,la encontré...triste,pero va para adelante,como Nino,con dolor,pero poco a poco,con todo su amor.Creo que tendremos una mini Maite a no mucho tardar revoloteando por "nuestro jardín"...,ya verás lo que haces!.Espero que Itziar te estuviera esperando...Busca a mi Guti y dale un beso de mi parte,dile que estoy bien,que le sigo queriendo mucho y que no le olvido a pesar del tiempo y de la distancia.Y a ti lo mismo te digo,te seguiré queriendo,contando,llamando,nada importa la distancia ni tu viaje,solo hemos cambiado de cuarto de estar,de sombra,de jardín...pero te esperaré siempre,te contaré siempre,te querré siempre...Hasta pronto mi Maite querida,no me dejes,yo no lo haré...Nos vemos en Eunate.
...Y aquí te encuentro esperando suspiros de renovada vida y guardados recuerdos.He sabido siempre que acechan,a veces sin sentido y a veces merecidos,pero no traen pena mayor que la que se ha vivido...y si no fuera así,que nada me prepare la vida que no sepa apurar y finalizar sin victoria y recompensa.Fui y vine sin otro consuelo que haberlo hecho sin nadie que empujara la aventura.Y vine porque aquí hay perfumes de momentos que todavía no he escrito y no he respirado,vine porque las sombras que dejé las tengo que poner templadas de luz y solícitas de palabra.Vine porque supe volver a retomar lo que dejé empezado.Y qué fue?,yo misma,envuelta en oleadas de congojas,de olvidos,de abandonos,todo sin guión,todo a traición de una discutible sorpresa.Ahora nada hay en esas orillas que reciben el cauce del agua que me da la vida y la sed,solo llevo conmigo lo que ha de ser y ha de ocupar mi tiempo.No puedo dejar nada esperando un final o su solución,debo ser yo dueña de todo ello y ama de lo que emanen mis actos.Siempre haré una mirada de soslayo a todo aquello que me enseñó a vivir y a continuar,no puedo seguir sin ese aprendizaje eterno y sentido como fuego.No lo puedo llevar conmigo porque el tiempo no me lo permite,debo renacer con todos los momentos nuevos porque lo dice la premura de la propia vida. Aquí te dejo con mis cuentos y mi prosa.Que sirvan de algo en andaduras ajenas,que sirvan para poco llanto y para mucho saber.Yo me cobijo en esa rueda de mi andar y esperar,pero ni mucho ni poco,lo necesario para retomar otro día más y volver a mirar el cielo o el mar y saber que sigo aquí,respirando cualquier caricia que me dé quien la quiera dar de buen grado.
Y de nuevo aquí me tenéis......otra Navidad y vuelta a las añoranzas y a los recuerdos.He hablado con mucha gente en todo este tiempo,gente con sufrimiento,con esperanza,con dolor,con desasosiego.....No encuentro especial significado a estas fiestas,ya me traen recuerdos que no me han dado felicidad especialmente.A veces somos injustos con las fechas,pero no lo puedo remediar,fue un cambio radical y un apelotonamientos de sentimientos que me impiden ser generosa con ellas.Os deseo un gran año,aunque bien es verdad que nos esperan tiempos áridos y necesitados de mucho esfuerzo moral y emocional.....amén del material claro!.Seguiremos en la brecha a pesar de todas las inclemencias que nos vayan llegando,solo nos falta la ilusión por vivir y por amar y de eso vamos sobrados no?.Hasta pronto.
